Ser.

Nací siendo "alguien",de eso estoy seguro; después, con el tiempo -firmemente, diligentemente-, me recomendaron que tipo de persona debía ser. Casi desde el principio, me dijeron que si seguía determinadas reglas, sería "alguien mejor"; alguien mas valido. Para no contradecir a todos -puesto que es una actividad agotadora-, opté por seleccionar alguna de estas conductas que se me sugerían; pero en el fondo ardía por hacer lo que me daba la gana. Supongo que es aquello que llaman “amor por la libertad”. Escondido, a hurtadillas, cuando nadie podía verme hacía lo que quería. Era "yo".
Eso lo hice de niño y de adolescente. Después, por miedo, supongo -miedo a perderlo todo-, opté por dejar de actuar de forma tan impulsiva. Me fui controlando. Me importaba más agradar. Agradar a las novias, a mis amigos, a mis padres, a mis superiores, a los que me rodeaban. Agradar a los que me interesaban; a aquellos que podían ofrecerme algo.

Mientras seguía con los estándares -y alimentado por el vigor de la juventud-, todo se veía brillante, ligero. Bendita ignorancia. Pero luego, al darme cuenta que el mundo era más cruento e injusto de lo que pensaba, me tomaba mucho más tiempo y más esfuerzo salvar mi pellejo, ya no podía detenerme a reflexionar acerca de tal o cual situación. A golpes, después de varías acciones gandallas en mi contra,se puede decir que me volví un poco mas despiadado: “a que lloren en su casa, a que lloren en la mía” era mi lema. Me transformaba en humanista solo frente a la gente que me interesaba. Yo no podía cambiar el mundo; solo podía leer cosas utópicas y repetirlas cuando estaba borracho, emotivo, o quería impresionar. Y los demás comprendían bien esta situación.

Siempre y cuando pasara la mayor parte del tiempo en la escuela y en el trabajo nadie se metía conmigo. Parecía un buen trato. Zanahoria y garrote. Por mi estaba bien, si podía recoger manzanas tiradas en el camino, y dar garrotazos alegremente yo también, cuando se presentaba la oportunidad.

Pensaba que combinando las cosas que aprendía en la escuela, junto con las cosas que iba aprendiendo en el trabajo, en unos años sería un ser completo. Tan completo que tendría casa y dinero. Y por lo tanto tendría sexo mucho más seguido; y luego el resultado obvio de tanta lujuria: hijos, seres que por fin justificarían mi existencia, hijos para que nadie más me molestara-ni la policía, ni mis superiores, ni mis familiares, ni mi mujer, bueno, tal vez ella si-; hijos para poder llevarlos a las reuniones familiares los domingos o sábados, y que todos vieran que yo era un ser tan completo como ellos, tan valido e independiente como el que más. Pero alguien tenía que arruinar mis planes, alguien que me conocía muy a fondo, un tipo que me cuestionaba y me juzgaba con una autoridad dictatorial: yo. Yo mero.

Purgatorio a la medianoche.

Los recuerdos me abruman, soy solo una fuente de recuerdos. Esto es como el purgatorio; un purgatorio a la medianoche -o al medio día, no estoy seguro-.

La memoria me acosa con sus imágenes casi tangibles: personas, momentos, historías -mi historia-. Veinticuatro años. ¿Bien vividos?, eso es muy subjetivo; vividos y ya.

El arte de la vida: puedes ver el sufrimiento, y como huías de el; o puedes ver los momentos intensos y de cierto gozo; o puedes intentar verlo todo -no es tan fácil, creánme-, de cualquier forma son espejos que están ya muy lejanos.

Flotas, botas, caes en los instantes pasados.

Estoy embargado, subyugado por los recuerdos que no me abandonan ahora, que se vienen conmigo, por un ratito más. Infectado por imágenes que vuelvo a vivir. Suspendido -agarrado de no se que hilo del destino-. Pero es solo una etapa, tan corta como la vida -o tan extensa si lo ven de forma relativa-.

Como digo, es el pinche purgatorio, extenso y oscuro como una caverna, iluminado de rojo, y verde-a veces azul o morado-.

Pero organicemos esto un poco. Por el placer o la costumbre de organizar, de distribuir -cortar y ordenar-.

¿Como podrían ordenarse los recuerdos?

Lo intentare de la mejor forma que pueda, no garantizo algo cronológico. Son espasmos en el tiempo, momentos selectos.

Ana.

Le hablé a Ana, para reconciliarnos, para pedirle disculpas. Tenía que vencer esa extraña fuerza que es el orgullo; fuerza que nos hace la vida un poco mas complicada de lo que ya es.
Ana no merecía el terrible desprecio con el que la traté -por que Ana era un ser muy especial-. Era difícil decirle no a esa chica, y yo lo hice, supuestamente por amistad; la amistad que yo tenía con su entonces novio Efraín. La realidad era que yo confundía amor con desprecio. ¿No les ha pasado? Es como el niño que hace berrinche aunque obtenga el objeto deseado, solo por crear tensión y melodrama. Para advertir que con el no se juega. Pensé que era lo correcto. Si Ana me ignoraba olímpicamente cuando recién la conocí, ahora era mi turno de pagarle con la misma moneda cuando ella me dijo que sentía algo por mi. Dulce venganza, dulce decadencia.

En estos momentos-o etapa- me encontraba solo-mas solo que nunca, yo y el universo, con su eterna energía-. "Yo" –es decir mis pensamientos y mis recuerdos-. No podía hacer otra cosa más que reflexionar sobre los pasos dados en el pasado. Es lo único que podía hacer; por ahora.

Ana podía haber significado algo en mi vida, ambos teníamos ese sentimiento respectivamente. Nos entregamos. y nos importaron poco las personas que se podían sentir afectadas. Ahora no tiene mayor importancia; era tan solo una mas de las decisiones que nos conducen por las diversas vías que hay en la vida. La conocí, me conoció, nos reconocimos y nos dimos la mano; hablamos y nos amamos unos instantes, con eso bastaba.

Lo más probable es que en el momento de fusionar nuestras pieles y sentir ese choque eléctrico que acontece en el orgasmo. Nos descubrimos cómplices de la locura humana por saciar sus instintos. Nos reconocimos como dos hedonistas que andann por ahí, y un día cruzan sus caminos, y todo puede desencadenarse. Así que lo má sprobale es que nos frenara un miedo reverencial. Como cuando se prueba una droga muy fuerte, y muy seductora. Nadie pareció darse cuenta de lo nuestro. Y terminó de una manera fugaz pero casi violenta en su necia intensidad.

En una ocasión hablamos por teléfono, me saludó en buena onda. Me emocionó escuchar su voz, todo de golpe volvía a tener sentido. No pude explicarle lo que sentía por ella, no hizo falta. Me contó de su nuevo trabajo y de su escuela. De lo maravilloso que era todo para ella. Me contó que fue a ver a Efraín tocar, que se habían separado en buenos términos, que había encontrado a alguien mas, alguien comprensivo. –alguien que no era yo, pensé-.

Ana. ¿Por qué piensa uno siempre en lo que no pudo ser? Que tortura. Bueno, ahora no importa mucho.

Radio.

El radio se escucha raro.

Mas bien: ¿ese es el radio? ¿Que ruidos son esos? ¿que los produce?


¿Por que ya no se escucha ¨Satisfaction¨? Vamos, ¡dale!, ¨I can´t get no...tarara- tara-rara. No satisfaction! No no no. Hey hey hey.

-Pero lo intento-

¿Entonces de donde vienen esas voces, esos murmullos escalofriantes?

Vienen de mi cabeza, eso sería lo mejor. Pensare que es eso... Lo intentare.

En el camino recordaré -como música de fondo en el purgatorio- algunas canciones. Creo que es lo que extrañare del mundo en que vivimos cuando ya no tenga conciencia de este: los hits que la radio escupía. Y me refiero a los verdaderos hits, a la verdadera música que se pegaba como la mugre y el polvo al sudor del cuerpo.

No todo es en vano. Me reconforta pensar en ello en medio de la oscuridad, el frío , y ese ruido, ese zumbido que parece provenir de una nave espacial extraterrestre.

¨Oh no. It´s Only Rock and Roll¨ -Pero me gusta.

¿Quién diria?

¿Quién diría? Ahora yo tengo mis propio conceptos del Arte de la Muerte y del Arte de la Vida.

¿Será una tarea?

¿Debí escribir en una hoja -que después se tornará amarillenta y quebradiza- mis reflexiones al respecto?

Creo que lo hice.

De cualquier forma existen muchos caminos para hacer llegar un mensaje, un saludito, un beso, un guiño.

El arte de la vida esta en vivirla. Punto. A cada quién le toca su cachito. ¿No dice nada? ¿Suena obvio? ¿Estúpido? Piensen dos veces. Créanme que lo digo por algo.

Pero los comprendo. Comprendo las dudas. Tomando en cuenta como vivimos.Y como vamos por la vida desilucionándonos cada vez mas del mundo de la gente, de los humanos y sus sociedades. Perdiendo y gastándonos. Aprendemos que se esta solo en los momentos más importantes, los mas cruciales. Y un día (cualquier día es bueno) nos vamos del mundo conocido.
Sabemos que un día vamos a perder. Que nos dejaran solos, que de hecho alguien empujara los eventos, alguien moverá los putos hilos.
Lo vemos como algo brutal e inminente, no es solo paranoia. Un día caerá el martillo -de los dioses- sobre nosotros. Por eso nos sabemos solos y a nuestra suerte. Que la necedad de creerse especial es una vanidad refleja del ser humano cegado; confiado en la mierda, en polvo; confiados y aferrados tan solo en el polvo de una mierda seca que se hace tierra. Perder o ganar.

Y marcharemos temerosos y fascinados, como cuando nacimos. Por que nos quitaron el boleto que nos daba derecho a este viaje.

Pero intentamos vivir, aunque nuestras acciones nos arrojen casi siempre de cabeza al duro cemento, algo nos mueve. Nos movemos mientras podemos hacerlo. Sabemos que un día perderemos la capacidad de estar aquí físicamente. Que alguien o algo(un bicho en la sangre, un vil matón, un asesino egoísta, desalmado)nos apagaran. Que nos iremos solos -pero que no estaremos solos precisamente, que no hay soledad total-

Y nos vamos, ante la confusión y el pasmo de algunos.

Manuscrito.

Encontré el manuscrito entre las cosas de mi abuelo, dentro de una caja de madera tallada, que de inmediato llamó mi atención -cuidadosamente, y con maestría, mi abuelo talló un estilizado árbol en la tapa de la caja-.

Mi abuelo había muerto hacía seis meses; yo aún sentía el vacío de su ausencia, pues había sido una persona fundamental en mi vida. No recuerdo nunca que fuera autoritario conmigo; o demasiado condescendiente, para el caso. Lo que recuerdo es que a pesar de cualquier circunstancia era amoroso con sus hijos y nietos, y que siempre intentó enseñarnos cosas útiles, como electricidad básica o algo de mecánica; además de aconsejarnos con una objetividad y clarividencia envidiables. Ahora que ya no esta entre nosotros, nos damos cuenta que el viejo era una especie de genio enloquecido y un ser humano muy valioso.

Ese vacío, esa necesidad de tenerlo cerca ahora que era imposible, me llevó a revisar sus cosas. Guardaba planos de construcciones -su gran frustración fue la de no acabar su carrera de Arquitecto-, una pesada caja de madera con una docena de pequeñas figuras talladas en madera destinadas a un surrealista ajedrez. Las piezas-algunas no acabadas, sin refinar- de entre cinco y diez centímetros-las piezas altas como los alfiles y las reinas, se erguían imponentes con acabados elegantes y firmes por sobre las otras-. Pero lo verdaderamente curioso, era la temática y las formas de las figuras: unas representando caballos, y otras piezas de ajedrez, francamente metamorfoseadas, mezclas fantásticas: hipopótamos-caballo, sirenas-caballitos de mar, arañas reinas de ajedrez, o unicornios alfiles(no caballos) con grandes y desproporcionados cuernos;otras piezas aparentemente más simples, eran trozos de madera con símbolos y escudos heráldicos tallados en relieve. Había también muchas cartas, de su esposa -la abuela, fallecida desde hace años-, de sus amigos, de sus hijos cuando vivían fuera de la ciudad o estaban fuera del país. Había también entre sus cosas, dibujos llenos de detalles en papeles muy viejos. Todo tenía un olor a madera, a aceite, a otro tiempo.

El manuscrito se veía viejo también, no tenía una fecha escrita. Por el estilo y las palabras elegidas, sin duda lo había escrito el abuelo.

En la parte superior de la amarillenta y delgada hoja se leía a manera de título: ¨El Arte de la Vida¨, y había escritas una serie de reflexiones. Si el titulo, por las circunstancias actuales, me había sorprendido, al voltear la hoja del otro lado y leer lo que estaba ahí escrito me dejó francamente conmocionado: ¨El Arte de la Muerte¨.

El texto -de alguna forma inacabado- decía:

¨De la muerte sabemos muy poco, pues nos encontramos en el ámbito de la vida; pero es posible sentirla, percibirla, casi tocarla, gracias a esos sentidos que tampoco conocemos mucho. La muerte lo rodea todo, lo abraza todo, y aún a pesar de esta naturaleza no sabemos nada; le tememos, claro, pues no sabemos a ciencia cierta de que se trata todo esto de ¨existir y de no existir¨. Pero hay cosas que no se necesitan comprender.

Continuaba con reflexiones por el estilo y terminaba abruptamente con una frase irónica: ¨...pero como sabemos poco, no nos sirve de mucho concentrarnos en el arte de la muerte, solo saber que esta ligada con la vida por fuerzas misteriosas y que es irremediable y poderosa¨.

Me senté en una vieja silla plegable, que rechinó y crujió al recibir mi peso. Una extraña mezcla de melancolía, y -por otro lado, aparentemente opuesta- una sensación de paz, recorrían mi cuerpo; sabía que si cerrase los ojos sentiría la presencia de mi abuelo como si estuviera a mi lado, detras de su silla de pic-nic polvosa y almacenada, donde yo estaba sentado.

Love In An Elevator.

La cuestión, es que, después de una relación de tres años Mónica y yo dejamos de vernos. ¿Las razones? Digamos que esa convivencia ya no podía dar más de sí. Que ella ya veía a otras personas. Y que fue ella la que decidió dar por terminada la relación cuando le reclamé tanta basura.

Un par de años después repasaría lo nuestro; y si, acepto que esa ruptura fue un evento que marcó para mi una cierta decadencia.

Yo sabía que Ana quería algo conmigo; lo notaba en algunas reacciones, en como conversábamos, en los acercamientos que teníamos. Pero ella estaba con Efraín en esos momentos. Después, ella misma me confesó que lo suyo con Efraín no marchaba al cien por ciento. Entonces sucedió este ¨acercamiento¨ entre nosotros. Lo cierto es que ambos nos sentíamos irremediablemente atraídos, pero estabamos jugando con fuego. Decidí distanciarme de Ana, no contestaba sus llamadas, evitaba acudir a los lugares donde sabía estarían ella y Efraín, incluso la confronté en una ocasión que vino a mi casa a reclamar esta nueva y fría actitud de mi parte. Merecía una explicación, así que le dije que para mi, ella era la chica de mi amigo. Así, a secas. Y que yo no deseaba que fuera otra cosa. Que yo podía ser su amigo también, por que la quería y la apreciaba mucho. Me confesó que lo suyo con Efraín era irrelevante, que era algo que ya estaba llegando a su fin. Le dije que no tenía caso, le confesé que me sentía un traidor, una mierda, por que Efraín era como mi hermano. Se que se sintió desesperanzada ante mis razones, se que ella dejó al descubierto su corazón, que alguien tan especial y sensible como Ana no le diría esas cosas a cualquiera; pero también sentía que yo hacia lo correcto.

Esa noche-después de aclarar las cosas con Ana- hubo un fiestecilla en casa de un amigo común. Efraín llegó sin Ana -no me sorprendió, dada las circunstancías comentadas-. Platicamos y bebimos un rato. Me contó que esa tarde se la pasó con una nueva amiguita que era la actual novia del baterista de su banda, y que el mismo baterista le había pedido de favor que llevara a esta chica hasta su casa, pues el tenía que ir a una clase de su instrumento supuestamente muy importante.
Fingiendo cierto aire de compungido Efraín llevó a la chica hasta el edificio de departamentos donde -esta- vivia. Me comentó que las cosas comenzaron a calentarse un poco entre ellos desde el trayecto en auto. Y que al llegar a su casa, ella le dijo que entraran directamente hasta su cuarto, que no había nadie; pero resultó que sus papás si estaban adentro. Entonces la chica le dijo que conocía un lugar secreto muy bueno. Que atorando uno de los dos elevadores del edificio podrían hacer algo rápido. Efectivamente, atoraron el elevador y tuvieron sexo salvaje y apresurado. Y que, una vez que hubieron terminado lo suyo, accionaron la alarma para que un vecino los ayudara a salir de ahí.

¿Que podía hacer? ¿Resistirme? -me preguntó Efraín-. ¿Yo tengo la culpa de que el pendejo baterista salga con zorritas? ¿Tu lo has hecho en un elevador? Ja ja ja.

Después de darle un largo sorbo a mi cerveza, como un gesto dramático, le dije con un deje casual que no había tenido la experiencia, y que parecía que el tenía toda la razón. Que hubiese sido un verdadera pendejada no aprovechar el momento.

Me sorprendió el cinismo con que mis palabras habían sonado, y lo bien que podía actuar, creando empatia con mi amigo, mientras secretamente planeaba darle por su lado a Ana, dejarme de tantas tonterías, y de una vez por todas cometer esa divina estupidez, y ceder al fruto prohibido.

Cuerpo traicionero.

El corazón me palpita fuertemente. Tal vez he caminado demasiado aprisa; tal vez nunca me ha funcionado muy bien el dichoso asunto -cardiaco-; y solo tal vez, me he metido mucha coca.

Llego a la puerta de la casa de Ana. Nadie abre. Me doy cuenta que no hay nadie en la sala. Camino unos pasos hacía la parte trasera de la casa, hacía el hacía el jardín; veo el pasto verde -demasiado cuidado como para ser un centro de reunión tan concurrido por amigos y familiares; ya veremos como lo dejan esta noche los amiguetes-. Entro por la puerta de la cocina que siempre,irresponsablemente,esta abierta.

Ana esta sentada en un banco alto, cerca de la estufa, concentrada en lo que cocina, moviendo el contenido de una olla que desprende vapor insistentemente, como si estuviera viva y fumando a grandes bocanadas, con las fauces abiertas al limite en un grito que deja la boca en forma de ¨o¨;la olla era ahora un ser fantástico y fumador, como el gusano de Alicia en el país de las maravillas.

Ana estaba cocinando espagueti. En mejor momento no pude haber llegado. Tal vez el cuerpo se manda a veces por si solo, e intuye acontecimientos cruciales. Como cuando, sin saberlo, el cuerpo actua con ansiedad, deseoso de salir a la calle, y en esa misma noche surge de la nada una fiesta alocada. Lo más probable es que el cuerpo sepa que tiene que ir de punto ¨A¨ a punto ¨B¨para hacerle el amor a una chica que fumó y bebió mas de lo que acostumbra normalmente, o que estaba echando ojo y buscando también, ¿o quién sabe como intuye el encuentro que lleve a una experiencia carnal? O tal vez incluso, cansado, pero dueño de la situación, enloquezca a la mente y la obligue a ir a buscar otro cuerpo, sin magia de por medio, ni nada; pura necesidad.

Ana meneaba el cucharón dentro de la olla. Ana meneaba su culito, despegandolo del banco. Inclinada hacía la estufa, meciendo el banco hacia adelante, con su culo solo a unos centímetros de mi rostro -yo estaba sentado en una silla más baja que el banco en cuestión-.

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Ana salía entonces con Efraín, quién llegó más tarde con su banda a tocar en una fiesta en casa de esta -en su verde jardín-. Esa noche Efraín estaría demasiado ocupado con lo de su toquín.

Mientras la banda seguía tocando, y mientras todos permanecían afuera, Ana se sentó a mi lado en la sala. Se sentó demasiado cerca, rozó su brazo con el mio. Sonrió. Conversamos. Le conté que Mónica y yo jamas regresaríamos, que definitivamente era agua pasada. Ella por su parte, me comentó que Efraín estaba demasiado involucrado en otros proyectos, que la descuidaba un poco, que asi como se veía Efraín de buena onda y de cool, era en realidad un neurótico, y demás cosas que no voy a contar. Pues no se debe hablar de lo que la novia de tu mejor amigo dice de el, de los reproches que te detalla en la intimidad -mientras te sientes el mas grande traidor del mundo, mientras recorres el cuerpo de la mujer que tu amigo ama y venera-. Todo deja de tener un sentido objetivo. Tu cuerpo volvió a hacer de las suyas. Tu cuerpo te traicionó a ti, y tu traicionaste a tu amigo. Y de esas cosas no se habla mucho.

Nadie me habia explicado.

Nadie me había explicado-no de forma convincente, ni sugestiva-. Me habría puesto en contacto mucho antes.

Nadie me había dicho que era algo tan bueno. Que era mejor que coleccionar estampitas.

Que te conectaba con otros mundos, que era mucho mejor a escuchar sermones de tus padres, e idioteces manipuladoras de tus maestros –si un maestro es alguien que te enseña a vivir, este es mi nuevo maestro-.

Que te olvidabas un poco de ti mismo, y que de esta forma comprendías un poquito a los demás y a lo que te rodea.

Que te ayudaba a soñar y a la vez a apreciar la realidad tan compleja y malviajante-.

Es que cosas como esta las tienes que experimentar por ti mismo.

El amor más puro.

¿Sabes cual es el amor más puro?: El de dos enanos.

Lo miré con toda la extrañeza que podía, tomando en cuenta las altas horas de la noche y lo cansado que estaba. Sin embargó el ("el Efraín") parecía estar hablando muy en serio; más bien era una de sus acostumbradas reflexiones a "esas alturas".

-¿Gente pequeña, querrás decir? -le corregí haciéndome el "político corrector", el supuesto civilizado.

-Si, gente pequeña...Si un hombre pequeño encuentra a una mujer pequeña y se unen-en la danza del amor-, es una muestra de que el amor puro existe. Que lograron superar todos los obstáculos, todas las penalidades, y su propia singularidad, para por fin poder estar juntos. El General Tom Thump de Barnum se casó con Lavinia Warren. Dicen que fue un truco publicitario típico de Barnum;pero aún así es indudable que hacían una bonita pareja ¿no?

-Si...indudablemente -asentí recordando las legendarias fotos de dicha pareja circense. Una curiosa apología del amor y de parejas perfectas, uno de los temas recurrentes de Efraín-.

Y así recordé que Efraín siempre hacía énfasis en lo ¨buena pareja¨ que formaba con las chicas de su elección. Esa frase-buena pareja- era su mantra.Una vez incluso me presentó a una de sus novias con la frase –¿a poco no tenemos un aire familiar? ¿a poco no nos parecemos algo? -Y al notar que la chica en cuestión no se daba por ofendida, sino que al contrario, esperaba mi voto, asentí convencido; justo como en ese momento lo hice, le dí la razón, mientras nos terminábamos nuestras respectivas bebidas. Ese Efraín, siempre con sus topics.

Polvo/Viento.

Lacera el rostro, te escupe a los ojos.

Ya no puedo mirar hacía ese lugar. Duele.

Ya no se ni por que continuo caminando.

Me da flojera esta ¨película¨. ¿Para que soportar más?

La banca siempre vacía, el pasto crecido, la gente absurda y aburrida.

El polvo que levanta el viento alrededor mio parece querer decirme algo. Con furia, con apremio, me habla acerca del camino.

Solo un poco más-de vida-.

¿Que puedo pedir?

¿Merezco algo? -me han dicho que no-

Merezco vivir.

Solo un poco más...de luz, de vida -un poco, lo suficiente para levantarse de nuevo-.

Atropellado por pensamientos que tal vez no son mios -no necesariamente ¨mios¨-

Atrapado entre cuatro, tres, cinco paredes -depende de la dimensión y de las capas de estas-

Algo hierve allá abajo, algo que se mantiene palpitando por pura inercia, un ser dentro de otro ser, un reloj mágico con cuerda suficiente aún.

Superando al monstruo verde, a la

green machine

. Cagandose de risa, ¿quien sabe de que?



Solo un poco más de recuerdos, para el camino.

Todo igual.

Camino por donde siempre he caminado -desde niño-

La misma ruta; solo que ahora se acumulan los recuerdos como trastos, como fierros viejos en el jardín.

Todo es igual. La misma tarde soleada. La misma gente con prisa -tal vez, incluso, las mismas preocupaciones-

Solo que esta vez -hoy- noto que la gente viste solo un poco distinto al pasado;tal vez están muy atrasados o muy adelantados en este tiempo, los que siguen la moda creen que se ven como "gente nueva". Pero fuera de esas pequeñas diferencias cosméticas todo es igual -aparentemente-.

¿quién invento el tiempo?

Puertas abiertas (II)

Un salto al vacío; un salto a la eternidad.

-Necesitamos cerrar esas puertas

Que transparente es el mundo de repente.

-No pueden quedarse así, es muy peligroso.

Nunca me hubiera imaginado todo esto, ni en sueños... Con razón vivimos con miedos; forman parte de nuestro sistema, son necesarios.

-No te preocupes, yo te puedo ayudar.

Es el fin de la inocencia...nada volverá a ser igual...

-En dos sesiones todo volverá a la normalidad. Regresaras a hablar con tus padres-que tanto te quieren, aunque lo dudes ahora-, con tus hermanos, con tus amigos, como si nada hubiera pasado. Pero debemos apurarnos. Te puedes ir para siempre, entonces ya no habrá remedio. Seras un loco mas que balbucea incoherencias, incapaz de convivir con los normales.


Que curioso es el ser humano; parado en medio de todo esto -de lo indescriptible-...que curioso en verdad, es casi un accidente...

Preguntas y respuestas.

¿En que más puedo creer?

-"En un Dios humano; y por lo tanto egoísta, necio, iracundo, mediocre, que se tira pedos, que dice comentarios simplones-o malos chistes-, que copia lo que puede aunque lo haga mal, que se cree el centro del universo, pero que también a ratos se cree un Dios-cucaracha, una basura"

¿Me conviene creer en eso?

-"Si. Tanto como te conviene creer en cualquier cosa. De cualquier forma...¿como te explico? De cualquier forma lo que creas sera ochenta por ciento basura.

Bueno ¿y para que creer?

"Para que no te tachen de existencialista, ni de cínico en la cocina de las fiestas familiares. También por que como ser humano es mejor sentir que perteneces a algo, caso contrario te nos deschavetas, o la ansiedad y angustia existencial harían de tu vida una pesadilla".

OK, Ok ¿Un dios humano?

-Pues si...¿no?

¿No podría ser un Dios-perro, un Dios-sapo, o un Dios-gato? Con mezcla humana claro...no se...a los egipcios les funcionó; dicen que eran muy devotos.

- Mira...has lo que quieras entonces. Forma tu propia religión ñoña y has una comuna de ñoños que le piden cosas a un ser imaginario vomitado por un tipejo indeciso, sin convicciones, débil...

¡Bueno!...Tampoco hay necesidad de insultar...tienes razón..un Dios-humano...que original...

¡Ahhhh chinga tu madre! Se quiere poner uno bien Nietzsche, y tu mandas las cosas a la chingada.
Humano a fin de cuentas.

En estos momentos, es tan solo la luz de un farol la que me sostiene.

Se acabó la espesura de ese parque abandonado –y que se encuentra en un estado casi selvático-

Ahora comienzan los laberintos de cemento, asfalto, y lluvia, de una ciudad en medio de “la nada”.

Aquí se nota más la amargura en el rostro de la gente. ¿Tal vez fingen ser infelices para ganar algo de dinero? Las calles aquí deben de estar llenas de oro para atraer a tanto indigente.
–Yo no soy uno de ellos; yo solo vengo de otro lado, y descanso tan solo un momento, para ir después a un destino. No soy un simple "vago". Soy un aficionado a deambular, soy un filósofo de parque, una visita no deseada en fiestas infantiles, una sombra detrás de un árbol, alguien que observa despreocupadamente como paseas a tu perro con desgana.

Llego a una plaza. Quisiera seguir caminando -por que lo que necesito es llegar muy lejos-, pero francamente ya no puedo hacerlo por ahora; de cualquier forma no tiene caso, al ver esa luz -salpicada,mojada por la lluvia- se que he llegado a mi destino.

En estos momentos, es tan solo la luz de un farol la que me sostiene.

¿No se si me explico?

En estos momentos he llegado a los límites, me tumbó cansado –y ya semi- inconsciente- cerca de ese farol y de esa luz.

Es una revelación, una muy fuerte; y que me llega ya cuando estoy fatigado.

Pero a algo tengo que aferrarme.

Atrápenme si pueden.-si..."catch me if you can".

La luz -de un farol-.

Árboles -flacuchos y torcidos- esparcidos de tal forma que parecen estar acechando durante todo el camino,listos para tomarnos desprevenidos, como esos arboles "maloras" de la película el Mago de Oz.

Calles de piedra, todas iguales-todas nuevas para mi-, en una noche,precisamente, un poco mas fría que las demás.

Detras de algunos arboles, un parque, un farol, bancas, casas apelmazadas una al lado de la otra-signos de una civilización desgastada-, ¿un hogar?.

El no ver claramente lo que pisan tus pies es lo que te angustia, ¿por qué el suelo hace ese chasquido húmedo al ser tocado por mis sucios tenis?

-Podría estar encima los “chiclosos” tentáculos de un antiguo dios del Ctulu lovercraftiano que descansa por ahí.

-Podría ser solo lodo, pasto crecido, madera podrida y basura.

-Podría ser que con cada paso te vas alejando de lo que te hace un ser humano normal; que cada paso es dado como en un trance, obedeciendo una orden del subconsciente, y que esta marcha de la inconciencia te lleva con rumbo a la perdición.

-Entonces- La luz de un farol ilumina la calle. La baña de un color ámbar, un “barnizado” -un tono- que reconforta, por que siempre es familiar. Es lo que nos hace añorar esas inmundas calles -por donde pasamos-.

-Es la luz de un farol la que ilumina mi escenario.

-Es la luz de un farol la que me guía.

-Es la pálida luz de un farol la que me lleva a la calle de los recuerdos, a la esquina del pasado.

-Es esa marchita, ambarina, y absurda luz de un farol, la que me sostiene en este instante preciso, colgado apenas de un hilo energético en el universo; la que me muestra un camino paradójico y lleno de espinas; la que se duerme conmigo; la que comparte y danza con las largas noches silenciosas; la que siempre esta inundando esa misma calle solitaria y perdida en el abismo de una ciudad, noche tras noche –la eternidad-.

Puertas abiertas.

Puertas...¿Las puertas de la percepción? No, solo puertas abiertas.

Tiene sus defectos y sus ventajas. Entra el aire, pero puede entrar un perro, un ladrón, una serpiente venenosa-uno no sabe-.

¿Es peligroso?

Solo si te sugestionas demasiado. Si estas temeroso de que un oso va a entrar por tu puerta; amigo, eres un imán de osos.

Son puertas difíciles de abrir y difíciles de cerrar. Pero están tan cerca, tan solo a un paso frente a nosotros, que tarde o temprano, sera inminente cruzar por una de ellas.

Insomnia.

No es solo el hecho de no poder dormir, es no poder dejar de pensar obsesivamente -es no poder dejar las obsesiones de lado para hacer lo que la mayoría hace-.

El sueño sería un regalo maravilloso; sería tan dulce como la muerte,tan esperada, tan deseada.

Se que en algún momento llegaré a la verdad; pero lamentablemente ese día ya no estaré aquí.

Yo no elegí ser un antagonista para todos; es que todo parece estar al revés. Yo no juego a ser un rebelde; desafortunadamente o soy eso, o soy un loco, así es esto de las categorías.

Moon Rider.

La veo a lo lejos, cabalgando en la luna.

La veo alegre, la veo con alguien.

No podría haber sido yo. Nunca.

La luna no es lugar para que los hombres caminen sobre ella. Es territorio de amazonas y de fantasmas asexuados, de prisioneros intergalácticos, y deposito de sueños humanos(creo que una civilización tuvo alguna vez un centro de observación en la Luna, pero eso fue hace miles de años; por ahí deben de estar las ruinas).

Esta llena de cráteres que hay que saltar. No es “tranquilidad” lo que hay ahí, es más bien una pasiva y opresiva desolación.

Pero es un gran lugar desde donde ver la Tierra.

¿Será?

¿Será Lesbiana?
Es muy inteligente; no lo digo como un comentario misógino; más bien, se muestra abiertamente inteligente frente a todos los hombres, lo hace con seguridad y confianza; no le importa lo que piense nadie. Eso la hace muy simpática; “una de los nuestros”.

Fuma mucho –De nuevo, como rasgo característico, le vale lo que la gente piense de este hecho-. Nunca se molesta por que yo le pida cigarros; ni se ha molestado por pagar por el Vodka; hasta lo hace con gusto, como un gesto muy loable de amistad. Además ella escoge la marca y el jugo con el que deberá de combinarse. Y yo luego comprare el Whisky para esas ocasiones especiales. Y ella es feliz (aunque sabe que el Whisky le pega muy duro). Es un trato “ganar-ganar”.

Nunca pide favores, ni quiere que le hagas de todo –mandadero, consejero, prestamista, chofer, punch-bag, adulador-, como todas las chicas. Mas bien no exige nada a cambio, solo amistad, compartir un momento. –¿La relación perfecta?-

¿Por qué se enamora uno de las lesbianas?
¿Seré “lesbiano”?-Jaja-
¿Tendré que ir a marchas lesbico-gays con ella? (Con ella de la mano, ¡hasta al fin del mundo!, "hasta la victoria siempre").

Pero que pendejo; echaría a perder la “amistad”, y entonces al carajo; ¿y con quién hablaría de lo sobrevalorado que esta el amor? ¿con quién hablaría de las ventajas de la soledad? ¿Junto a quién criticaría a todo mundo?

¿Por qué tiene que ser tan abierta, tan ingeniosa, tan sosegada, tan afín,… tan humana?

Viéndola bien no es nada fea; es solo que no le gusta llamar la atención. Viste de una forma muy discreta, nunca la he visto con una falda, dice que no le gustan sus piernas flacas, viste de una forma muy… -Si, si es Lesbiana. ¿Para que me engaño?

Quiere tanto a su madre y a su padre, y a su hermana, que tiene que mantener el bajo perfil; no les quiere “romper el corazón”. Ella misma me lo ha contado; que no quiere decepcionar a sus padres; pero fuma mota como cualquiera y se acabaría las botellas de Vodka ella solita sino le ayudo. Entonces no es por el lado “social” (anti-social), por que su vida es “excesiva” para algunos; ni por que esta “confundida de su sexualidad”. En realidad su “secreto” ni siquiera es tan secreto.

Que dignidad, de verdad, que mujer tan valiosa e integra; y ella tan sola, con tantos pensamientos e ideas, y proyectos, que hasta duele un poco pensar que su búsqueda no es la búsqueda de tantas y tantas mujeres. Por que nunca se conformará, nunca se “aplacará”; no con ese carácter tan indomable; duele pensar que será de ella, por que siempre es ella sola contra el mundo y eso no va a cambiar.

Bueno ¿y si resulta que no es lesbiana, y solo es una “freak”?
Eso quisiera yo; pero para que engañarnos, los hechos son contundentes, si la conozco ya; siempre ha sido honesta. Además, atando cabos:


- Se expresa mal de su primer (y aparentemente único) novio.
- Dijo que los hombres no saben besar (¿más lesbiano el asunto?)
- Tiene esa amiga “extraña” y sombría, y la presenta como su amiga de la prepa (y esta amiga no acabó la prepa; mientras que ella es licenciada en psicología. Y tienen un lenguaje secreto, y se guardan cierto rencor; pero es la única amiga “de años” que le conozco.
- Dicha

amiga

sospechosa, usa siempre las mismas botas “Harley Davidson” y el mismo sweter negro que le queda grande (nótese que si una chica es “descuidada” en su apariencia, luego entonces es Lesbiana. –¡a huevo! Jaja), es bajita y rechoncha (pero tetona), o sea si es de “su tipo”.
- Defiende a capa y espada a Angelina Jollie y se burla de lo gay que es Tom Cruise.
- Opina que el matrimonio ya paso de moda.
- Se burla de las mujeres, de los hombres y de los gays (pero no de las lesbianas ¿eh?)
- Lee muchos libros; sabe de “novela negra” y de Agatha Cristie (otra lesbiana en potencia).
- Le gustan de verdad las películas de Tarantino.
- Usa siempre, y todos los días los mismos zapatos (siempre lustrosos).
- Cuando esta pensativa, frunce el seño.( viéndolo bien el seño fruncido es una de sus poses clásicas). O sea, le vale eso de verse siempre femenina, alegre y complaciente (aunque en realidad si es alegre, femenina y algo complaciente bajo su “adusto” carácter).
- Expresa sin ningún problema cansancio, fastidio y tedio sin reclamar, ni hacerlo ver como una queja, sino como una consecuencia natural en el ser humano.
- Su humor es francamente muy negro.
- Es licenciada en psicología y trabaja en otra cosa poco apegada a su carrera.
-Parece que no ve The L word (¿entienden?, no ve L Word; o se esta negando frente a los demás y lo ve; o es una lesbiana molesta por la explotación de estereotipos en los medios-jaja)
- Para que seguir más; los hechos son abrumadores…

¿Y si solo es bi? Ni modo, será cosa de preguntarle.

Achilles Last Stand -la canción-

La brillante obertura del injustamente poco valorado album Zeppeliano "Presence".

"Achilles Last Stand" es una de las obras cumbre de Led Zeppelin; en ella confluyen los elementos característicos del brillante combo inglés.

Cuenta la leyenda que cuando Page le mostró el tema a Plant, este último quedó algo confundido con la estructura de este; no sabía siquiera en que escala estaba. Le parecía una pieza muy complicada (y lo es).

Las guitarras de Jimmy Page están dobladas un buen número de veces; ni el propio guitarrista recuerda cuantas.

John Paul Jones usó un bajo de ocho cuerdas para la grabación del tema.

Bonzo da una muestra de su estilo, con un ritmo preciso y grandilocuente; con “fills” de golpes sincopados, que a la fecha suenan sorprendentes.

Page siempre lo menciona como uno de los temas de los que se siente más orgulloso; y como no, ¡ese solo!

Y si, efectivamente ese solo es lo que corona tan magna obra; con un "tone" tan característico de Page, péro a la vez(gracias a las técnicas de estudio y nuevas experimentaciones por parte del "ZoSo")con un "algo" nuevo, un sonido "metalico", junto con un "buzz" que le daba un espectro bastante interesante al sonido de la guitarra (todo el track ostenta un sonido de guitarra "thin"). Así Page, con un gusto exquisito, mesuradamente, pero con una energía "endemoniada", va construyendo nota por nota uno de los mejores solos de su carrera.

Un verdadero"Swansong" (canto de cisne) en la carrera de Led Zeppelin.

"Mr. Brownstone" rondaba ya la vida de Page durante la grabación de "Presence".

Achilles Last Stand.

Se escucha el sonido de un instrumento de cuerdas. Ningún acorde en particular; solo alguien jugando con las cuerdas; suena como un salterio. ¿Será una guitarra? ¿Qué más puede ser?

Todo es en realidad algo confuso.

Es como entrar a una habitación oscura donde huele a pachulí. Al principio hay un poco de desconcierto por la falta de luz; después, el instrumento que suena a lo lejos nos recuerda el por que hemos entrado aquí. Para ser honestos, se siente una vibra extraña; quisiera salir, pero ese sonido es hipnótico. Es necesaria la cita con momentos legendarios de este tipo; es necesario contemplar “el objeto” por nosotros mismos, y después, entonces si, juzgar lo que se pueda comprender.

Si, si es una guitarra- ¿Qué mas podía haber sido?
Claro, que a estas alturas, hay que estar listo para todo –“Expect the unexpected”-. Que frase tan estúpida; pero se aplica…

No es tan mala la vibra aquí después de todo. Es el martillo de los dioses. La saga continua ¿no? Yo estuve ahí, yo escalé esas ruinas extrañas al lado de esas niñas-¿y... niños?-, yo también estoy comprando una escalera al cielo-a plazos-, “good times bad times”; todo lo he pasado.

La voz aulla con dolor, se queja; es la voz conocida -muy característica- que ya ha narrado otras sagas antes. Es la voz que ya se ha amalgamado anteriormente con elementos de estridencia y de calma, es una sirena en medio del ambiente de luces estroboscópicas y sombras fugaces generado por estos modernos dioses/entidades rockeras.

Algo me lleva a otro lado, como me ha pasado otras veces en estas ceremonias; en parte es difícil no sucumbir a la atracción, en parte yo estaba predispuesto, yo me quería largar. Siempre me quiero largar a alguna parte.

Que torcida historia; es un cuento viejo, lo se, de lo más primigenio; tal vez ahí radica su poder de seducción, en lo primitivo.

Y que lugar tan raro; reconozco el paisaje, los sonidos, pero todo esta como cubierto por una cortina.

Me perdí; este “objeto” tiene un poder nada complaciente. Tiene un "sabor amargo"; aunque creo que no me disgusta del todo, de tener un sabor sería el sabor de la sangre.

Óxido,
Vital,

Óxido vital.

Siempre es difícil bajar de sitios como este. Pero es imposible no dejarse arrastrar por los ímpetus de aventura.

Control Freak.

Modales: "no hagas esto", "no pienses aquello"; no lleves siquiera una vida privada.

Las manos sobre la mesa, siempre visibles.

A cambio, te estare observando, te dare palmaditas en la espalda(bueno, no siempre)y te corregire cuando lo crea necesario.

Tal vez, algun día, tu puedas hacer pedazos una voluntad humana, y controlar a alguien.

Tal vez el destino de una vida.

¿Que es una simple vida después de todo?